私は立派な適応障害持ちです。



嫁子ちゃんも同僚も心療内科の先生も認める
天下無敵の適応障害野郎です。


もうしばらく前のことですが、
私の心をクラッシュした上司である中将殿に、

「貴方が原因で心療内科に通ってます。」

と言ってやったことがあります。


その時の
赤鬼がトカレフで一斉射撃されたような顔は
一生忘れられません。

全然私の復讐心を満足させるには
ほど遠いのですが、
とりあえず一矢報いた気分にはなりました。



そんなやっかいな心の病を抱えた私ですが、
自殺願望というものは持っていません。

何よりもまだ死にたくはありません。

現世に未練タラタラです。


まだやりたいことや楽しいことが
いくつも思い付く限りは死ねません。



本当に極め尽くされたような
ダメブロガーの方の中には

「いつ死んでもいい」「○○歳までに死ぬ」

と公言してある方もいらっしゃいます。

私はそんな覚悟はとてもまだ持てません。

「死にたくない」

と言える私は
まだ幸せな方でしょう。



しかし、
仮に定年まで勤め上げたとしても
一銭も蓄えなどありませんし、
その頃も多分まだ借金は抱えていることでしょう。

年金受給までどうやって生活するのか
全く展望がありません。

ましてや何の傷害保険や生命保険にも
加入していませんので、
途中で大病を患ったりしたらアウトです。

そんなお先真っ暗の負け犬人生ですが、
それでもまだ現世に未練はあります。



本気で死は怖いです。



この世で数少ない100%と断言していい真理、

「人はいずれ死ぬ」

ということはわかっているのですが、
まだまだ、従容として受け入れる
態勢は出来ておりません。



散々辛い経験もしてきましたし、
他人の死に触れてもきました。

それでもまだ「死んだ方がまし」とは思えません。



死を何よりも怖れる私は

「いつ死んでもいい」

といえる人が羨ましい。

私は

「いつ死んでもいい」

と言えるようになりたいのです。



だからかもしれませんが、
自分が死にそうになる夢をよくみます。

覚悟も何もなくて、
突然現れた自分の死という現実を
受け入れられなくてあがく夢です。



教育や時代背景の結果とはいえ、
自らの死を当然の結果として行動を起こしていった
特攻隊をはじめとする軍人や武士の方々に
憧れや美を感じるのは
自分が手に入れることができていないものへの
嫉妬なのかもしれません。


















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